soul...

Como esvaziar uma mente repleta de memorias?! Sensoriais e tácteis ao ponto de perturbar a nossa alma que vagueia sem um corpo onde queira estar. Todos nós temos um sentido que mais gostamos e é impressionante como um odor nos transporta para uma outra realidade, aquela que nos leva para bem longe do hoje, como um teletransportador e nos faz sonhar, nos faz reviver. O cheiro das minhas crias dão-me forças onde eu não sabia que elas existiam, dão-nos resoluções para aquilo que nós não queremos viver e faz-nos acreditar que algo de melhor nos espera. É incrivel e ao mesmo tempo assustador afastar aquilo que não nos faz bem, aquilo que nós mais desejamos ainda que não seja o melhor para nós.
Ontem procurei a Lua e ela não estava lá, e essa ausência quase que me levou a perder de novo o fio condutor, queria sentir que apesar da minha alma andar a vaguear por aí ainda respiro, o meu coração ainda bate, mas não sinto não cheiro e não me recordo dos momentos felizes. E é ai que mais sinto a falta daqueles que por uma razão ou outra se foram da minha vida, aqueles que eu achava que estariam para sempre dentro de mim nem que fosse na reconfortante doce memória. Sinto a tua presença vó todos os dias qdo escovo o cabelo, sinto o teu sorriso e as tuas historias embalam-me na doce e reconfortante melancolia.
Quero sentir mais que esta insatisfação que me despega do hoje, quero acordar e não sentir o peso da angustia de não saber o amanha me vai trazer.
E apesar do toda esta loucura desmedida sei que sou uma sortuda, tenho pessoas que me amam incondicionalmente.
A sensatez nunca foi algo que guiasse a minha vida, sempre segui o bater do meu coração o gritar da minha alma, mas tudo na vida é um reaprender e eu sempre fui rapida a aprender.
Agora é abrir os braços e deixar a alma voltar para dentro de mim, e ela ja ouve o meu chamamento, enquanto ela volta vou cheirando as minhas crias...
Tenho saudades da menina que brincava no campo cheio de campainhas e chapinhava com as suas galochas e agora tenho de a encontrar bem dentro de mim. :)

sem mim

Eu não quero amar, amar perdidamente este ou aquele o outro e toda a gente :)
Eu só quero a tranquilidade que pode advir desse amor, o desassossego esse ficou para a outra versão de mim...essa que se perdeu no meio daquilo que sou e daquilo que me define...pq aquilo que faço eu nao o reconheço como algo meu..aquilo que eu quero não é de todo o melhor para mim..
E continuo sem rumo, sem paz, com umas maos cheias de tudo e d nada..com a mesma incoerencia, com a mesma falta de vontade de mudar...e continuo a padecer da mesma estupidez que está inata nas mnhas acções..e continuo perdida dentro de mim, na eterna guerra de mim propria..continuo a sentir saudades de algo que na realidade nunca exprienciei..continuo omnipresente sem nunca estar na verdade presente, estou em todo o lado e em lado nenhum...o norte o sul já nao os diferencio...continuo perdida na minha existencia, sem rumo, sem nexo, sem sonho... 

...imortalidade e regeneração...

Assim como as libelinhas significam imortalidade e regeneração....tento um dia d cada vez lembrar-me que irei regenerar...renascer, e Viver novamente plenamente...ACREDITAR
Apesar de os dias passarem a dor não é menor, torna-se por momentos insuportavel...  escolhi o caminho que me leva para longe de ti...só pq é o melhor para mim e luto dia após dia nao não sentir q parte de mim morreu ctgo...parte de mim partiu sem que eu jamais vá encontrar...
Continuas a pairar por ai com uma leveza insuportavel a meus olhos, pois aquela sensação contsante de culpa abandonou-te com mt pena minha...e sim é pura raiva de quem arrancou parte do meu coração qd me abandonou na minha tristeza intranhada...estou com raiva do mundo e zangada pela minha tamanha fraqueza...
Sempre quis simplicidade em tudo o que preenchia, um amor maior como qualquer amor deve ser maior..simples e perfeito...se bem que a perfeição depende do que cada um acredita...
Não escrevo com sentido, mas a minha mente está demasiado confusa para coordenar ideias, sentimentos...nao consigo perceber que mal eu fiz ao mundo para tamanho sofrimento e qdo me perco nos meus livros que devoro com o medo terrivel d voltar a pensar em ti, tento esquecer q existis-te q fazes parte de mim...como um pesadelo que gritamos e ninguem nos ouve...
Não escrevo nada com sentido mas estou demasiado perdida...nao consigo aguentar tamanha fraqueza de minha parte...nao me compreendo nao me entendo...
Só espero que da forma como tenho tatuada a libelinha em mim para eterna protecção eu me regenere mais uma vez..e encontre a imortalidade bem dentro de mim...afinal a loucura é um estado comum a todos nós, seres meramente humanos e mortaveis :)

pq faz hoje 5 anos q alguem me dedicou isto...recordações

Carrego seu coração comigo
Eu o carrego no meu coração
Nunca estou sem ele
Onde eu for, você vai, minha querida
Não temo o destino
Você é meu destino, meu doce
Não quero o mundo pois, beleza
Você é meu mundo, minha verdade
Eis o segredo que ninguem sabe
Aqui está a raiz da raiz
O broto do broto
E o céu do céu
De uma arvore chamada vida
Que cresce mais do que a alma pode esperar
Ou a mente pode esconder
E esse é o prodigio
Que mantem as estrelas a distancia
Carrego seu coraçao comigo
Eu o carrego no meu coraçao.

E.E. Cummings

..nao sei...

Não sei pq é que constanetemente sinto-me a remar contra a maré...
Sinto que qt mais tento andar para a frente mas sou puxada para atras...nao sei pq esta ilogica sensação de impotencia me faz ficar parada no tempo e na memória de quem podia ser feliz...basta ter a força e preserverança que neste momento está desencontrada...pq o que quero não é o melhor para mim...

E sinto-me presa a algo que só eu quero...que só eu luto..e custa-me ver-te impavido e sereno..assites a minha destruição constante impávido e sereno...e nao fazes melhor pq nao sabes...e nao fazes mais pq nao queres...e não dás de ti pq és demasiado egoista...e eu continuo aqui sem saber muito bem o que faço...

É bom ver as pessoas que mais gostamos a seguir a vida, a serem mais felizes, a lutarem pelos seus sonhos...e eu fico verdadeiramente feliz a ver os meus shining´s loves a crescerem...no entanto existe uma tristeza tão profunda qdo vos vejo a crescer...não por inveja, apenas pq eu não consigo seguir em frente...não consigo crescer e fazer-me melhor..
Tudo se baseia no fazer melhor, no Ser melhor... e eu sou melhor para todos os que me rodeiam (pelo menos tento ser), menos para mim própria...e entretanto perdi-me...
Perdi-me em ti, perdi-me em mim...

Quero tanto crescer e SER melhor para mim...quero abraçar o mundo, quero abraçar-me a mim propria e ser livre outra vez.. Ser livre de mim propria e parar de me castigar vezes sem conta, qdo procuro aquelas migalhas q tu tão sabiamente vais-me dando..e Eu sou Top, sou do mlhor e não consigo aceitar o pouco q me dás...

Pq não se ama pela metade, não se cuida pela metade, não se dá pela metade...e metades perfeitas nao existem...e eu não sei..
Talvez seja a minha mais doce loucura, se bem que a loucura so depende do doido que a ve..

sem nexo...

No meu incrivel mundo encontro coisas fantasticas, pessoas maravilhosas recordações de uma menina que cresceu feliz e amada..e agradecida...pelo o que teve e tem...
No incrivel fundo do meu ser nao consigo encontrar razões sensatas para querer ficar por perto...

Entre tu e eu existe o mundo...o mundo que ambos adoramos e resistimos...o mundo que te leva para longe de mim, nao pq queiras, apenas pq nao sabes manter-te no mesmo sitio muito tempo...

Mas afinal, quem resiste sou eu, sou eu que insiste em algo que nao tem fundamento, em algo que me tras vezes sem contas todos os fantasmas passados, em algo que nao existe a nao ser no meu coração...
Medicamente diz-se que o coração nao doi, que a alma nao existe...mas entao pq é que eu me sinto com a alma a vaguear e o coração perdido??

Tenho tantas saudades de mim...de quem me fazia bem...de passar noites á lareira na casa da vó...ouvi-la contar historia que tão sensatamente tinham sentido, de contar as suas historia para falar nas minhas...para consolar e aconchegar no seu colo no seu amor...fazes-me tanta falta...

Não tenho lutos mal resolvidos, nem amores perdidos...só me custa perder quem amo, só nao gosto de perder quem me faz falta...
Nao digo coisas com sentido, alias rossa a loucura...
Mas a loucura só depende do louco que a ve...

Metades perfeitas....

Não quero um amor menor...não quero um amor perfeito..nao quero uma parte de ti...
Não quero partilhar-te com o mundo...

Quero apenas partilhar a vida ctg, cmg e em plenitude, nao te quero pela metade, nao quero só as tuas virtude, não quero só as tuas maravilhosas qualidades..Quero conhecer-te por inteiro, conhecer os teus defeitos e amar-te por isso mesmo..

As metades perfeitas não existem, um pertence pela metade acaba por ser nada, e eu sou tudo..por isso nao te quero pela metade..pq as metades perfeitas nao existem...

Talvez isso me torne mais fragil por querer tanto...por querer esquecer tudo e começar de novo...cuidar de ti, cuidarmos um do outro..não quero perder-me em ti, quero encontrar-me em ti...dentro de ti...nesse teu mundo pragmático, calculista, deixar q te encontres e que te aceites como és...
Não quero egoismo nem egocentrismo...nao quero sentimentos de culpa e ressentimentos...nao quero renegar mais o que sinto...Quero só que o tempo traga a sua sabedoria e a sua tranquilidade para me sossegar, para me encontrar...
Não quero perfeição, pq não há sentimentos perfeitos, nem pessoas perfeitas, existe sim um amor perfeito para mim para cada um de nós..O meu nao sei se és tu...sei que nos teus braços esqueço o mundo, o mundo que te leva para longe de mim...

Sei quem sou, o q quero, só nao sei percorrer esse caminho...pq na realidade eu nao quero percorrer o caminho que me leva para longe de ti..e isso é insensato, inconsequente, irresponsavel e pura obstinação...ja que sei que pelo caminho que percorro apenas me leva a um beco sem saída...
Na realidade, não sei para onde vou, para onde me leva este caminho...só sei que te quero do meu lado qd o percorro..

Eu acredito... no que sou, na minha mais pura singularidade..
Por isso...não quero um amor menor, um amor pela metade, uma parte de ti...

Quero abrir os meus braços ao mundo e sentir-me livre...sentir que eu sou do mundo e o mundo é meu...